Gedankenleben

Photo

Sun, 16 Jun 2013 15:18:56 +0200

Hass und Liebe liegen so nah beieinander, Schatz.

Mon, 10 Sep 2012 19:32:01 +0200

Sehe ihn ein Mal in der Woche in der Schule. Ob ich will oder nicht.

Muss mit anschauen, wie er mich auf der einen Seite ignoriert, aber auf der anderen Seite nicht aufhören kann, mich anzugucken. Mit diesem für ihn typischen intensiven Blick. Diesem intensiven Blick, den man regelrecht spüren kann. Und jedes Mal, wenn er mich so anschaut, erinnert er mich an all das, was er mir angetan hat.

Nein, hierbei geht es nicht um eine typische naive Liebe, in der die Frau mal wieder verarscht/verletzt/enttäuscht wird. Hierbei geht es um Freundschaft. Um eventuell geheuchelte Gefühle.

Er gab mir das Gefühl, was besonderes für ihn zu sein. Ich konnte mit ihm über alles reden, fühlte mich bei ihm sicher und geborgen und wusste, dass alles besser werden würde. Aber nur, wenn ich bei ihm war. Ich nahm viel dafür in Kauf, ihn zu sehen. Er setzte dabei seine Ehe auf’s Spiel.

Ja ich war tatsächlich so dumm und glaubte, dass ihm diese Freundschaft wichtiger als eine Ehe war, die nur noch auf dem Blatt existierte. Doch ich täuschte mich. Er entschied sich gegen mich, gegen diese Freundschaft, gegen eine Person, der er alles erzählte, für eine Person, die er nicht mehr liebt.

Ich weiß, dass alles, was er zu mir sagte, der Wahrheit entspricht. Diese Gefühle waren echt. Umso größer ist dann der Schmerz, wenn man von dieser Person hintergangen wird.

Trotzdem danke für alles, E.

Es macht mich fertig. Mittlerweile fast täglich das Gefühl, dass er mich in nächster Zeit nochmal...

Thu, 07 Jun 2012 21:06:14 +0200

Es macht mich fertig. Mittlerweile fast täglich das Gefühl, dass er mich in nächster Zeit nochmal betrügen wird.
Ich konnte es verdrängen. Ich konnte ihm vertrauen. Aber jetzt kommt es wieder. Diese Angst, dass er mir so etwas nochmal antut.
Doch was soll ich machen? Ich kann nichts anderes tun, als zu versuchen ihm zu vertrauen. Doch momentan warte ich eher darauf, dass so etwas wieder passiert. Weil ich, genauso wie beim letzten Mal merke, dass er mich betrügen wird. Ich weiß es einfach.
Mein Gefühl sagt mir, dass ich lieber vorher Schluss machen soll, bevor er mich nochmal so verletzt. Doch ich kann es nicht. Ich will es nicht. Und ich hasse mich für diese Dummheit und Naivität.

Ich krieg ihn einfach nicht aus meinem Kopf. Ganz egal, was ich mache. An manchen Tagen denke ich...

Fri, 04 May 2012 18:40:21 +0200

Ich krieg ihn einfach nicht aus meinem Kopf. Ganz egal, was ich mache.

An manchen Tagen denke ich fast durchgehend an ihn, manchmal aber auch gar nicht.

Aber warum muss ich nach allem, was er mir angetan hat, überhaupt noch an ihn denken? Warum hat er so einen tiefen Platz in meinem Herzen eingenommen, obwohl ich glücklich vergeben bin?!

Als ich ihn kennen lernte, fand ich ihn nicht perfekt. Eigentlich sogar eher das Gegenteil. Doch ich verliebte mich trotzdem in ihn. Er verarschte mich. Immer und immer wieder. Und ich machte es ohne mit der Wimper zu zucken mit. Es war mir zu dem Zeitpunkt egal. Es hat mich erst im Nachhinein wirklich verletzt. Doch obwohl er mich bis heute mit seinem Verhalten verletzt, geb ich mir immer wieder selber die Schuld dafür, dass alles so scheiße abgelaufen ist.

Ich redete mir immer wieder ein, dass ich über ihn hinweg bin und das tat ich so lange, bis andere es glaubten und vor allem ich selber es glaubte.

Doch es ist nicht so. Ich renne ihm schon seit einem verdammten Jahr hinterher, obwohl ich weiß, dass er mir schadet. Aber ich kann einfach nicht ohne ihn. Ich weiß nicht warum, aber ich kann es einfach nicht.

Und leider hab ich zu große Angst davor, dass es so weiter laufen und mich somit immer weiter kaputt machen wird…

Flügellos...: 32 - Never look back.

Tue, 01 May 2012 18:41:07 +0200

Flügellos...: 32 - Never look back.:

fluegellos:

Buch vor mir aufgeschlagen, Musik laut aufgedreht. Durch das Fenster tauchen die ersten warmen Sonnenstrahlen des Jahres mein Zimmer in Goldtöne. Genervt streiche Ich eine einzelne Strähne meines Haars aus meiner Stirn. Wieso sitze ich noch hier und warte. Das Warten auf dich hat sich längst als…

Dieses Gefühl von Leere. Wenn du nicht mehr weißt, was du denken sollst. Wenn du dich einfach nur...

Sun, 22 Apr 2012 00:25:32 +0200

Dieses Gefühl von Leere.

Wenn du nicht mehr weißt, was du denken sollst. Wenn du dich einfach nur noch scheiße fühlst. Wenn du merkst, dass du einen riesigen Fehler begangen hast. Wenn du einfach nur noch heulen willst. Wenn du niemanden hast, dem du von deinem Problem erzählen kannst, weil du weißt, dass die Person es eh nicht verstehen würde.

Genau so geht es mir gerade. Ich hab eine Verhaltensart an mir, die ich mir abgewöhnen muss. Die mich und Personen, die mir etwas bedeuten, verletzt. Zu sehr verletzt. Ich hasse mich selber dafür, dass ich das meinem Freund antue. Dass ich es selber noch nicht mal merke. Dass ich nichts daran ändern kann.

Momentan will ich einfach nur, dass er glücklich ist. Aber das kann er nicht sein, wenn ich mich weiter so verhalte. Verdammt nochmal, ich hab durch diese scheiß Art eine wichtige Person verloren. Für immer. Und ich raff es nicht. Ich blend es aus. Ich verdräng es. Und mach so weiter wie bisher.

Wenn ich nicht langsam eine Lösung finde, werde ich damit die ganze Beziehung kaputt machen. Wenn sie das nicht schon längst ist…

Momentan denk ich mir auch nur so: Scheiß egal was du machst, du machst es eh falsch. Ich versuche...

Wed, 18 Apr 2012 00:33:38 +0200

Momentan denk ich mir auch nur so: Scheiß egal was du machst, du machst es eh falsch.

Ich versuche zu vergessen, zu verdrängen, die gute Laune vorzuspielen und mach trotzdem wieder irgendwas anderes falsch. Jeden verdammten Tag ist etwas, was ihn stört oder verletzt. Und dann wundert er sich, wenn ich nicht so reagiere, wie er es gerne hätte. Wenn ich mich nicht sofort für irgendwas entschuldige. Wenn ich kein Verständnis zeige. Ich weiß momentan einfach nicht, was ich worüber denken soll.

Ich versuche, es ihm so einfach wie möglich zu machen, krieg’s aber einfach nicht hin. Wird das akzeptiert? Nein. Ich kann mir trotzdem wieder jeden Tag nen neuen “Vorwurf” anhören. Und dann wundert er sich noch, wenn mal meine Fassade einstürzt und ich Dinge tue, für die ich auch wieder nur auf Unverständnis stoße.

Aber was bleibt mir anderes übrig, als weiter zu versuchen, es ihm Recht zu machen? Nichts. Also wird weiter gelächelt und gehofft, dass es irgendwann besser wird.

Er sagt, dass es ihn fertig macht. Dass er mit der Situation nicht mehr klar kommt. Ich kann ihn...

Fri, 13 Apr 2012 18:10:30 +0200

Er sagt, dass es ihn fertig macht. Dass er mit der Situation nicht mehr klar kommt.

Ich kann ihn verstehen. Und genau aus dem Grund nehm ich Rücksicht auf ihn. Zu viel Rücksicht. Ich halte die ganze Zeit in jedem Punkt meinen Mund, nur um ihn nicht weiter zu verletzen und runter zu ziehen. Dann gelingt es mir mal nicht, die ganze Zeit die gute Laune vorzuspielen und ich kann mir einen kleinen Vorwurf nicht verkneifen und schon darf ich mir wieder Vorwürfe anhören.

Dass ich mir selber schon genug Vorwürfe mache, eben weil ich ihm Vorwürfe mache, obwohl ich’s eigentlich nicht will, ist ja egal. Dass ich nur, um ihn zu schützen, nicht Schluss mache und meinen ganzen Frust und die Gedanken runter schlucke, merkt er ja gar nicht.

Ich will und kann ihn einfach nicht verletzen. Aber genau so wenig hat er das Recht, mir Vorwürfe zu machen, wenn ich selber mit der scheiße nicht mehr klar komme. Ich geb mein Bestes, aber ich merke, wie ich es mich von Tag zu Tag mehr kaputt macht, wenn ich zu seinem Schutz meinen Mund halte und so tu, als wär nie was gewesen. Klar, Vorwürfe bringen mich nicht weiter. Da haben weder er noch ich was von. Aber trotzdem fühlt man selber sich danach ein kleines Stückchen besser.

Ich weiß, dass ich es nicht schaffen werde, Schluss zu machen, so lange er nicht nochmal in irgendeiner Art und Weise scheiße baut. Ich weiß, dass ich weiterhin so tun werde, bzw. so tun muss, als wär nichts gewesen. Und ich weiß, dass ich damit aufhören muss, zu hoffen, dass es besser wird. Das wird es nicht. Das kann es gar nicht werden.

Weil sie einfach mein Vorbild ist. <3

Thu, 12 Apr 2012 20:58:43 +0200

Weil sie einfach mein Vorbild ist. <3

Thu, 12 Apr 2012 19:34:29 +0200

Ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr so tun, als wär nichts gewesen und hoffen, dass...

Thu, 12 Apr 2012 19:20:08 +0200

Ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann nicht mehr so tun, als wär nichts gewesen und hoffen, dass diese Gedanken aufhören.

Mir jeden Tag selber Vorwürfe zu machen, warum ich ihm nicht vertrauen kann und dass ich ihm vertrauen muss. Und mir gleichzeitig dann noch indirekt Vorwürfe von ihm anhören, warum ich immer noch darüber nachdenke. Egal, wie sehr ich es will und wie sehr ich es mir einrede: Ich kann es einfach nicht vergessen.

Ich hätte nie gedacht, dass der einzige Mensch, der alles von mir weiß, mich so enttäuschen und mein Vertrauen so missbrauchen würde. Bei keinem anderen hätte es so sehr weh getan. Bei jedem anderen hätte ich sofort Schluss gemacht, wenn ich erfahren hätte, dass er mich betrogen hätte. Und warum hab ich die Beziehung mit ihm nicht beendet?! Weil ich dumm bin. Weil ich naiv bin. Und weil ich die verdammte Hoffnung hatte, dass ich es hinkriegen würde, den scheiß zu vergessen und mir alles schön zu reden.

Doch was bringt es einem, wenn man sich alles schön redet? Letzendlich wird man nur noch mehr enttäuscht. Entweder, wenn man merkt, dass man es sich nicht schön reden kann oder wenn danach noch etwas viel schlimmeres passiert.

Und genau deswegen sollte ich jetzt aufhören, weiterhin so verdammt naiv zu sein…

Ich versteh einfach immer noch nicht, wie du’s mir antun...

Mon, 02 Apr 2012 21:32:18 +0200

Ich versteh einfach immer noch nicht, wie du’s mir antun konntest… Wie du mich belügen konntest… Wie du so weiter machen konntest, als wär nichts gewesen…

„Wenn du nicht zu nem Psychologen gehst, mach ich Schluss.“ - Sowas von seinem eigenem Freund zu...

Mon, 02 Apr 2012 21:28:11 +0200

„Wenn du nicht zu nem Psychologen gehst, mach ich Schluss.“

- Sowas von seinem eigenem Freund zu hören ist hart. Richtig hart. Vor allem, wenn man sich innerlich total gegen Psychologen sträubt und es nie für nötig gehalten hat, zu einem zu ge-hen.

Meine einzigen Gedanken momentan: Bin ich wirklich so schrecklich? So unerträglich? Quasi ein Monster, dass den eigenen Freund mit ihrem Verhalten total verletzt und fertig macht? Warum merk ich nicht, wenn ich ihn verletze? Warum verdammt nochmal wird es mir erst bewusst, wenn er mich anschreit und runter macht, weil ich mich mal wieder scheiße und „gefühlslos“ ihm gegenüber verhalten hab?

Damals, bei den früheren Beziehungen wär es mir egal gewesen, was sie zu mir gesagt hät-ten. Ob ich sie mit meinem Verhalten verletze. Hätte ich mir weiter keine Gedanken drüber gemacht.

Aber dieses Mal ist es anders. Es macht mich selber fertig, dass ich ihn durch mein Verhalten verletze und es selber noch nicht mal merke. Ich will was dran ändern, doch es geht nicht. Dadurch zeig ich der Außenwelt nur noch mehr, dass es mir gut geht, indem ich lächle, obwohl es in mir drin ganz anders aussieht. Doch wenn jemand nachfragt, warum es einem scheiße geht, ist es tausendmal schlimmer, immer wieder dran erinnert zu werden, indem man drüber redet, als so zu tun, als wär nichts. Irgendwann ist man darin richtig geübt. Wenn man’s allerdings zu oft macht, distanziert man sich sogar den Personen gegenüber, die einem eigentlich wirklich was bedeuten und denen man alles anvertraut.

Wenn diese Personen wiederrum merken, dass etwas ist, aber man es ihnen nicht sagen will/kann, sind diese dadurch auch wieder verletzt. Obwohl man selber es eigentlich gar nicht will.

Was man konkret dagegen tun kann, weiß ich nicht. Nur jeden Tag von dem eigenen Freund zu hören zu bekommen, dass man ihn damit verletzt und sich Vorwürfe anhören zu müssen, ist nicht gerade hilfreich. Dadurch verschließt man sich (unbewusst) nur noch mehr.

Ich will was dran ändern. Und wenn es in seinen Augen, die einzige Möglichkeit ist, um was zu ändern, geh ich halt zu nem Psychologen. Alleine nur, um ihm nicht weiter zu Schaden und um ihn nicht noch mehr zu verletzen.

Nils, ich liebe dich.

Alles nur Einbildung?

Wed, 02 Nov 2011 09:24:34 +0100

Jeder weiß, wie es sich anfühlt, wenn man verliebt ist. Bei den einen ist es schon was länger her, bei den anderen ist es erst ganz frisch wieder eingetreten.
Doch was ist, wenn man auf einmal merkt, dass man sich die Gefühle für die Person nur eingebildet hat?
Hört sich zwar dumm an, aber sowas gibt’s. Man fühlt sich bei der Person total toll, man hat das berühmte Bauchkribbeln… Und dann, paar Tage später ist da nichts mehr. Man ist von der anderen Person nur noch angenervt; will den Kontakt aber auch nicht abbrechen. Vor allem will man die andere Person ja auch nicht verletzen.
Was tut man dann also am Besten? Auch wenn’s schwer fällt: Ehrlich sein. Wurde uns schon als kleines Kind beigebracht und ist in den meisten Situationen auch die beste Lösung.
Dass die andere Person dann verletzt und enttäuscht ist, ist ja logisch. Also lasst sie erstmal auf Abstand gehen, um das zu verarbeiten. Ist ja quasi ne kleine Trennung, die man da durchmacht. Und in Zukunft dann einfach mehr Zeit lassen und nicht direkt in die nächste Beziehung stürzen.